"La felicidad no es un destino. Es una filosofía de vida”. Burton Hills

Muchos de ustedes posiblemente se pregunten que quiero decir con este título de blog. Pues simplemente que muchas personas pueden estar realmente pensando mucho tiempo en la pregunta "¿Qué se supone que debo hacer con mi vida?" Cuando los clientes de coaching se acercan a mí con esta pregunta, les pido que consideren que es mucho más interesante otra pregunta: "¿Qué crees que harías en el caso de saber lo que quieres hacer con tu vida? " Una y otra vez, la respuesta vuelve a la" seguridad ", y cuando indagamos o profundizamos un poco la respuesta vuelve con " seguridad ", y nos encontramos con lo que verdaderamente está ocurriendo y es con la necesidad de "controlar ". O, al menos, la ilusión de control, ya que el control es siempre una ilusión. Aparte de nuestra intención y donde ponemos nuestra atención, realmente no podemos controlar la vida. Si reconocemos que la raíz de cualquier problema es que cuando se tratar de controlar algo que es imposible de controlar, toda la casa de naipes empieza a desmoronarse. Todos sabemos que tenemos un camino en la vida, y que hay dos opciones: seguirlo o no. Pero si no lo hacemos, no tenemos ningún control, en ambos sentidos. Puedo decir , por ejemplo, que si yo hubiera elegido ir a la escuela de música, me habría convertido en un músico profesional, pero la verdad es que no hay manera de que yo pudiera saber eso. Yo podría fácilmente haber terminado de programadora, o como sommelier, o lo que terminé siendo: una persona que ayuda a otros, que era lo que yo le dije que quería ser tan pronto como la edad de 2 o 3, y que es lo que he acabado hasta llegar a ser. Si, definitivamente ... Tu vida te habla: Las personas muchas veces hablan de que tener una verdadera vocación es parte de una naturaleza innata, algo que se nace, y puedo ver que mucho de esto tiene un gran impacto en la excusa de no dedicarnos verdaderamente a aquello que nos hace feliz. Pero la verdadera felicidad no tiene precio. No tiene que ver con la carrera, o con el éxito. Se puede sentir uno profundamente feliz pero confundido o desorientado. La felicidad no la podemos comprar, y nadie nos la puede dar. Es parte de la experiencia humana, y viene de dentro de nosotros. Podemos hacernos felices o infelices cuando no hay nadie y nadie más puede hacerlo. Esto se debe a que solo nosotros controlamos cómo pensamos y cómo respondemos a la vida. Básicamente, tomamos decisiones todos los días que determinar si vamos o no a disfrutar de nuestras vidas y ser la mejor versión de nosotros mismos. Si queremos ser felices, tenemos que hacer algo al respecto. El desarrollo de un estilo de vida feliz requiere trabajo y mucha práctica. Cuanto más practicamos la felicidad, más natural será. Y estos hábitos son: Perspectiva, Diálogo con nosotros mismos, Vivir el Presente; Gratitud, Dar, paz; Propósito; Autocuidado; y Amor Te pregunto ¿Cuál de estos hábitos te sientes que tienes que desarrollar más en este momento de tu vida? Buen fin de semana

“Happiness is not a destination. It is a method of life”. Burton Hills

What Are You Getting? People can get really hung up on this question of “What am I supposed to do with my life?” When coaching clients approach me with that question, I ask them to consider one that’s far more interesting: “What do you think you would ‘get’ out of knowing what you want to do with your life?” Time and again, the answer comes back to “safety,” and when we dig around a bit with “safety,” we find that at the root of that is “control.” Or–at least–the illusion of control, because control is always an illusion. Aside from our intention and where we place our attention, we really can’t control life. If we acknowledge the root issue of trying to control something that is impossible to control, the entire house of cards starts to fall apart. Whether we know our life path, or whether we don’t, we don’t have any control, either way. I can say that if I had chosen to go to music school, I would have become a professional musician, but the truth is that there’s no way that I could know that. I could just as easily have ended up a programmer, a sommelier, or what I ended up as–a writer, which was what I said I wanted to be as early as the age of 2 or 3, and which is what I have ended up becoming. Yes ... Your Life Speaks: People talk of having a true calling that’s part of an innate nature, something you’re born with, and I can see how that feels true for them. True happiness is priceless. We can’t buy it, and no one can hand it to us. It is part of the human experience, and it comes from within us. We can make ourselves happy or unhappy when no one and nothing else can. That is because we control how we think and how we respond to life. Basically, we make choices every day that determine whether or not we’re going to enjoy our lives and be our best. If we want to be happy, we have to do something about it. Developing a lifestyle of happiness requires work and a great deal of practice. The more we practice happiness, the more natural it will become. The habits are: Perspective; Self Talk; Present Living; Gratitude; Giving; Inner Peace; Purpose; Self Care; Loving Which of these habits do you feel to need to develop more at this time of your life?

"The day you love me"

My friends make me think a lot... and between the last Thursday and Saturday two male friends have made me think about the love. I've never written a blog on this topic. But I must admit that love is also powerful to manage change ... Ok .. I go ...!! Love is indeed a wonderful thing. But it is something that we should be certain about, least we spend many sleepless nights in deep thoughts and confusion. Sadly, determining the veracity of love is not always easy. Sometimes, a deep infatuation is equated with the same. It is a very common question, "How can I tell I'm in love?", but it is not an easy question to answer. What feels like love to one person may be nothing more than attraction to another. Some people fall in and out of love quickly and often while others are never really in love as much as they are in lust. This can get confusing when you are a teen because romantic love is a relatively new concept for you and you don't know what to expect. You are overwhelmed with all sorts of new feelings and social pressures. They are confusing. What is love? What makes you want a romantic relationship with one person and not another? How does your heart choose a partner? Why does love end? These questions can't be easily answered. One of the most confusing quasi-love feelings is lust. Lust is a very powerful, very intense feeling of physical attraction toward another person. Lust is mainly sexual in nature - the attraction is superficial based on instant chemistry rather than genuine caring. Usually we lust after people we do not know well, people we still feel comfortable fantasizing about. It is very common for people to confuse lust for love. But why? What is it about lust and love that make them so easy to mix up? If lust is all about sex, how can a relationship without sex be about lust? Teens struggle with this because they see lust in the Biblical sense, but lust isn't that sinister. Lust is about physical attraction and acting ONLY on physical attraction. Love is about much more than that. Yet many teens (and to be fair, many adults) confuse an intense attraction for some sort if divine love. For teens, since feelings of attraction are still new and since pop-culture sells sex and love as one package, it is very easy to get the two mixed up. Lust is clearly not love. Love is based on more than just physical attraction. Sure, attraction is a factor, but love goes deeper than that. Love is based on caring, friendship, commitment and trust. When you are in love it is as if you have your best most trusted friend at your side AND you feel physically attracted to them. It is the best of both worlds! Love is a shared feeling between two people who have a vested interest in one anothers happiness. Love is not about jealousy. It is not about conflict. It is not about testing. Love is a positive feeling. If it is tainted by mistrust, jealousy, insecurity or spitefulness it is not really love but merely a pale copy. Love is the total surrender of your heart to another person with the security of knowing they will treat it better than you will. Love should feel good. It should not feel bad. Love should make you want to be a better person, it should not lead you to do something self destructive. Love is not demanding of your spirit but lifts it and makes it glow. Love is a good thing. Anything less is lust, deep friendship or attraction. So the sappiness aside, the question remains, how can you tell you are in love? Lust is a product of physical attraction. It corresponds to sex and outer appearance. True love encompasses the whole of a person. Even when your partner gains weight, goes gray or becomes poor as a pauper, your love doesn't dry up. Love often deepens with time, rather than dissipates. Infatuation is a nonsensical and typically short-term emotional high that causes a person to obsess about someone else. Left unchecked, it can lead to the unhealthy -- and even criminal -- act of stalking. Emotional surges are great but they are just that -- peaks that aren't sustainable and are, at their worst, one-sided. True love is mutual and lasting. Both sides of the relationship should be equally love-struck for it to blossom. How do you know when you're in love? Sometimes the signs of love are unmistakable. •You think and talk about each other constantly. When you're apart, you're dissecting the last conversation, both in your head and to family and friends. •You're smitten. Work, friends, family and hobbies take a backseat to your newfound partner. •You're a communication addict, constantly awaiting his next call, text or e-mail. •You find no faults. Your mate seems perfect through the blurred goggles of love. All the habits that would annoy you in anyone else seem quirky in your lover. •You feel her pain. The idea of your love feeling pain makes your heart hurt. •Your conversations never cease. Talking to your partner is effortless because you have so much in common. And … now I’d like to know … more ideas about love? Please, I love to read the comments! Lorena

"El día que me quieras"

Esta semana dos amigos me hablaron del amor. Y uno de ellos me hizo una pregunta que me hizo reflexionar sobre el pensamiento de que las parejas que se conocen y tienen demasiada intensidad no necesariamente son buenas en el largo plazo. Y he decidido, como siempre suelo hacer inspirarme en un tema que realmente pueda ayudarnos a pensar y sentir un poco a todos … Finalmente …qué pienso … el amor no es una ciencia exacta aunque muchas veces se le pretende analizar como tal. Parece que tengamos esa bendita costumbre los mortales de intentar controlar y racionalizar todo por nuestra falta de gestión de la incertidumbre que genera lo que no conocemos. Yo siempre he pensado que los métodos existen porque no confiamos en la espontaneidad ( y siendo ingeniera y economista os aseguro que este pensamiento sí que tiene mérito) Hasta hoy, el amor resulta todo un enigma, que es propio de otro misterio mayor: el hombre. Enamorarse es todo un reto porque sobrepasa la atracción hacia otra persona, la pasión ( que no es equivalente al amor, sino un elemento de él), el deseo, etc. A lo largo de nuestra vida conocemos a infinidades de personas. Escogemos a los que son nuestros amigos, a los mejores amigos y confidentes y a los que comparten o han compartido con nosotros relaciones sentimentales o simplemente romances con duración a corto plazo. Experimentamos la diversión, el juego, los sentimientos, el odio, el rencor, la avaricia, el egoismo, la envidia, el sufrimiento, los obstaculos, las diferencias, las experiencias, los errores, el perdon... ¿ Pero sabemos realmente si alguna vez hemos amado de verdad? Algunas personas piensan que el amor llega según la edad, otras dice que el amor no entiende de edades ni condiciones, unos dicen que solo te enamoras una vez en la vida, en cambio demasiadas personas creen que el amor puede llegar varias veces a nuestras vidas. Realmente creo que el amor solo lo conocemos cada uno de nosotros a nuestra forma. Nunca es igual, no todos tenemos la misma forma de sentir, de querer, de apreciar y valorar lo que nos dan o lo que tenemos. Tenemos tendencia a errar cuando sentimos que aquella persona nos quiere y daría todo por estar cada día, cada minuto y cada segundo a nuestro lado. A esto yo le suelo llamar codependencia emocional. Pero ese error lo comentemos todos por miedo a que nos hagan daño, que nos dejen, que nos ilusionen y que de la noche a la mañana todo se termine sin más. Las consecuencias de nuestros miedos, se reflejan en cada persona que pasa por nuestra vida. Aquellas personas que no valoramos ni creemos. Son ellos/as los que padecen nuestros fracasos y nuestro daño ocasionados por otros. Evolucionamos a a vez que nos deterioramos moralmente, tendemos a estar a la defensiva con todo lo que tropieza en nuestro camino. Ponemos límites extremados sin pensar en nadie más que en nosotros mismos. Cuando nos involucramos en una relación lo hacemos con la intención de enamorarnos, a menos que busquemos sólo disfrutar el momento, sin compromisos. El gran cuestionamiento es si, ¿como saber si estamos verdaderamente enamorados? Pues, pienso que si bien no hay una forma segura de saberlo, existen síntomas que pueden ayudarnos a determinar si lo que sentimos es amor. Conclusión: debemos ser valientes y arriesgar, porque una sola frase puede cambiar toda tu vida. No es necesario lanzarse al vacío sin saber que habrá mas abajo, pero debemos darnos la oportunidad de ser felices y dejarnos querer. Cada desilusión que padezcamos debemos de cogerla como una lección más que aprender y seguir adelante. Yo sinceramente siempre he creído que si tienes esa sensación de mariposas en el estómago es porque estás enamorado... Pero creo firmemente que la mejor manera de comprobar si estamos enamorados, es a través del tiempo. Este nos permite probar si nuestro amor es constante y no pasajero. Y considero que el amor puede llegar a ser para siempre, sólo si es amor. Un beso a todos amigos, y espero vuestros comentarios. Buen comienzo de semana!

Steps to More Courage

In ordinary life, we tend to live in our own little area of comfort. Often referred to as our "comfort zone", this is the safety barrier that we build around ourselves to protect us from feelings of hurt, upset and a desire to react defensively. Every day, it helps to take a step outside this comfort zone to extend our limits and explore more life. Healthy challenges help us to build courage and strength! Valor is a gift. Those having it never know for sure if they have it till the test comes. And those having it in one test never know for sure if they will have it when the next test comes. From Carl Sandburg Do you dream of great achievements - if only you had the courage to take the risk of going after what you want? Would you like to be the dashing hero(ine) who rescues the helpless child from the fire - if only you had the courage to risk your own skin? Would you like to stand up to bullies, defend truth and honour, and be immune to peer pressure that conflicts with your values - if only you had the courage to risk being ridiculed, beaten up, or excluded? Courage is the internal strength that empowers you to continue on the path you have chosen, no matter how afraid you are. In order to have courage, you must value something more highly than your own comfort and security. Courageous people dare to take risks for the sake of their ideals, their hopes, and their loved ones, knowing that they may fail, but clinging to the conviction that success is not only possible, but probable. Courage requires a certain optimism, a belief that more often not, a gamble made for the right reason will pay off. Courage is socially contagious. It helps to hang out with courageous people, learn from them, and adopt them as role models. Imagine yourself in their skin, acting in courageous ways. Visualize yourself behaving courageously, and find ways to turn that visualization into reality. Some ideas that you can practice: 1. Take a stand for greatness. Like many important things in life, creating a wow experience begins with making a commitment. You must resolve in your own heart that you will not sell-out or settle. This isn’t necessary for every project, of course. But when you decide that the dream warrants it, you have to take a stand and play full-out. 2. Connect with the original vision. King Solomon once said, “Without vision the people perish” This is also true for wow. Before it exists, it is only an idea. The only place it exists is inside your head. Sometimes, you just have to close your eyes and once again become present to what it is that you are trying to create. 3. Remind yourself what is at stake. I have found that the best way to do this is to ask, “Why is this so important?” When I was writing my first book, I had a list of seven reasons why I needed to write the book. I reviewed it every morning before I began writing. It gave the project an almost epic significance, but it kept me going when I wanted to quit. 4. Listen to your heart. Most of us have spent a lifetime ignoring—or even suppressing—our intuition. I don’t know if this is a product of modern rationalism or American pragmatism. Regardless, I believe intuition is “the map to buried treasure.” It is not infallible but neither is our reason. And, it can point us in the right direction. We need to pay attention to this inner voice. 5. Speak up. This is he crucial step. You must give voice to your heart and go on the record. If you don’t, who will? You may be the original dream’s last best chance of staying alive. Most people will happily give in, give up, and move on. Most people have more to do than they can get done, so they are reluctant to go through one more iteration to get it right. But if they don’t, they will never get to wow! This is why you can’t afford to remain silent. 6. Be stubborn. This is perhaps the toughest part of all. We all want to be liked. We don’t want to be “high-maintenance” or unreasonable. But think back on your own history. Aren’t the people you respect the most also the ones who demanded the most from you? You may not have fully appreciated it at the time, but, looking back, their stubborn refusal to settle is what made the difference. Look, mediocrity is natural. You don’t have to do anything to drift there. It just happens. But if you want to create truly wow experiences, then it is going to require courage. Are you willing to be brave? Enjoy your Sunday, and I hope t oread your comments! Lorena

Ser valientes o ¿cómo dejar de actuar como un ratón?

Hola a todos … tanto tiempo! Primero y fundamental: muchas gracias por vuestros mensajes de estos días. Sé que tenía pendiente el blog … e intentaré compartir con vosotros algunas reflexiones del intenso e interesante ( y por momentos muy agobiante) workshop de la semana pasada Helen Keller afirma que la seguridad es sobretodo una superstición. No existe en la naturaleza, ni es lógico y sano intentar que algo dure para siempre. Evitar el peligro es más inseguro en el largo plazo que atreverse a exponerse. La vida es una aventura atrevida o no es nada. Para mantenernos presentes y preparados hacia el cambio y actuar como lo que somos: espíritus libres, aceptar la presencia del destino como fuerza invencible pero gestionable es fundamental. En nuestro día a día, la virtud del coraje o la valentía no suele recibir mucha atención. El valor es una cualidad reservada para los soldados, bomberos, y los activistas. Parece que los que son valientes están pasados de moda. La seguridad es lo más importante hoy en día para muchas personas. Y en realidad, muchas veces esta misma seguridad, es lo que nos vuelves grises, lo que nos ata a la mediocridad de la no evolución natural. Tal vez te han enseñado a evitar ser demasiado audaz o valiente. O a pensar rápidamente que algo es demasiado peligroso. O que no tomes riesgos innecesarios. O no llamar la atención sobre tí mismo en público. O quizás te insistieron en seguir las tradiciones familiares. O que no hables con extraños. O quizás que mantengas un ojo hacia fuera hacia las personas en las que no confías. O bien que te mantengas a salvo. Y te pregunto: de qué te ha servido? No tengo ninguna duda que existen peligros reales en la vida, y muchos de ellos debemos evitarlos para sobrevivir. Pero hay un abismo entre la temeridad y el coraje. No me refiero a la valentía heroica que te obliga a arriesgar tu vida para salvar a alguien de un edificio en llamas. Desde mi perspectiva, el valor significa la capacidad para enfrentarse a los miedos imaginarios y tener una vida mucho más emocionante que la que nos perdemos muchas veces por miedo. Qué miedos? Aquí la lista es larga. El miedo al fracaso. El miedo al rechazo. El miedo a ir a la quiebra. Miedo a estar solo. El miedo a la humillación. El miedo a hablar en público. El temor a ser condenado al ostracismo por tu familia y amigos. El temor a molestias físicas. El temor de la pena. El miedo al éxito. El miedo a que vean nuestros defectos y dejen de querernos. El miedo de no saber como enfrentar o que hacer con la crítica. Aquellos miedos que si decidiéramos enfrentar posiblemente nos conoceríamos más, y aprenderíamos a confiar en nosotros atravesándolos. Me gustan las definiciones de valentía que sugieren que el valor es la capacidad de conseguir a de uno mismo el tomar medidas a pesar del miedo. Pero, y he aquí mi “descubrimiento experiencial” es que la verdadera valentía es más una cuestión del intelecto que de la sensación. Se requiere el uso de una parte específicamente del cerebro (la corteza cerebral) para arrebatar el control de la distancia desde el cerebro límbico emocional que comparte en común con otros mamíferos. No te liaré. Es simple: El cerebro límbico indica peligro, pero el peligro no es real, por lo que simplemente lo que ocurre es que “sentimos” el miedo y tomamos las medidas en relación a lo que sentimos. Pero es una percepción. Porque si aprendes a gestionar esa “amenaza” el miedo no es real. Cuanto más aprendemos a actuar a pesar del miedo, más humano nos volvemos. Cuanto más decidimos vivir en el miedo, es cuando más decidimos vivir como un mamífero pequeño. Así que si me dejas, te haré una pregunta atrevida, "¿Te sientes como una persona o como un ratón?" Las personas valientes tienen miedo, pero no dejan que el miedo los paralice. Las personas que carecen de valentía viven de un modo constante paralizados, y esta actitud tiene efecto a largo plazo para fortalecer el miedo. Al no enfrentar el miedo se sienten aliviados de que se escapan de él. Y lo esto actúa como una recompensa psicológica que refuerza la conducta de evitarlo que hace aún más probable que intenten evitar enfrentar el miedo en el futuro. Así que cuanto más se evita enfocarnos hacia lo que queremos, aclarar temas, resolver situaciones, abordar las dificultades, pedirle a alguien a una cita, más paralizados nos sentiremos acerca de tomar este tipo de acciones en el futuro. Nos estamos literalmente condicionando a nosotros mismos a ser cada vez más retraídos y más tímidos y parecernos cada vez más al ratón. ¿Cuántos de estos temores te detienen? ¿Te has preguntado cómo sería vivir sin tener miedo de enfrentar tus miedos? Tu tienes tu inteligencia y sentido común para transitar con seguridad a través de los peligros reales, pero sin sentir la emoción del miedo, ¿estarías más dispuesto a tomar riesgos, especialmente cuando en el peor de los casos, en realidad no te duele nada? ¿Podrías hablar más a menudo, hablar con extraños más, pedir más ventas, lanzarte de cabeza a los ambiciosos proyectos que has estado soñando? ¿Qué pasa si puedes incluso aprender a disfrutar de las cosas que actualmente temes? ¿Qué tipo de diferencia que haría esto en tu vida? Te dejo reflexionando, espero tus comentarios. Me voy a por un brunch. Feliz domingo, Lorena

“Cada vez oímos más, y escuchamos menos: Seamos felices, gestionemos nuestro ego.”

Es importante que cuando nos enfademos con alguien, no digamos palabras que puedan provocar un daño irreparable. Llegará un día en que la distancia sea tan grande que puede que no encontremos el camino de regreso. Analizar la ruptura de una relación íntima es una tarea de grandes proporciones. ¿Vale la pena el esfuerzo? Nadie puede responder a esta pregunta cuando una persona está atrapada en tal circunstancia. Aún así, nadie puede estar seguro de que estos esfuerzos darán una compensación a esta compleja dinámica. Al profundizar en las conexiones que tenemos las personas en nuestras relaciones, aparecen muchos más misterios que los que a simple vista pueden estar presentes. Empezamos a darnos cuenta de las muchas diferentes formas de comunicación que utilizamos cada uno de nosotros. Y la forma en como nos expresamos, como gestionamos lo que sentimos, el impacto que esto provoca y sobretodo el esfuerzo que hacemos por entendernos. No hay una fórmula para predecir cómo una relación puede resultar. Sin embargo, algunas verdades son comunes: una de ellas es nuestro ego. Todos tenemos un ego, y contrariamente a la percepción popular, nuestro ego es beneficioso para su éxito, tanto personal como profesionalmente. Nuestro ego es parte neuro-fisiológica de nuestro sistema. Nos ayuda a proteger nuestra propia imagen y autoestima, y nos ayuda a crear un concepto de nosotros mismos. A veces, sin embargo, nuestro ego puede entorpecernos el camino, y cuando eso sucede, la preocupación que tiene por sí mismo invalida lo que realmente puede estar sucediendo en la realidad. Cuando nuestro ego se siente amenazado ("Jaume está tratando de tomar mi trabajo"), la culpa ("Bárbara dijo que el cliente no compra por mí"), la vergüenza ("Ella me dijo que no y prefiero decirle a todo el mundo que la he dejado porque no me interesa"), o la vergüenza (" Toda la compañía supo que perdí la gran venta "), nuestro ego se activa y le impide comprender con claridad la realidad. En otras palabras, el ego que constituye su propia realidad en respuesta a las "flechas del ego" que las personas que vamos conociendo disparan en nuestro camino. Esta falsa " realidad del yo" que se cierra a la verdadera realidad y nos hace entrar en un modo defensivo, en última instancia, impide nuestro desarrollo y nuestro éxito. Darnos cuenta de que cada vez que el ego es quien nos conduce, es básicamente como ver la mitad de la historia, ya que no ver la historia completa hace que no tengamos en cuenta las percepciones de otras personas y los hechos detrás de ha ocurrido. La vida es compleja y sin darnos cuenta las personas lanzamos constantemente flechas del ego al ego. Y nuestro es darnos cuenta cuando la defensa de nuestro ego está en juego. Reconocer que nuestro ego está simplemente tratando de protegernos, pero que al mismo tiempo, nos bloqueo de la realidad es fundamental. Y cuando esto nos sucede, nosotros estamos paralizado en un sentido figurado porque somos incapaces de comprender cómo estamos encajando en el mundo. Así que el concepto de "no permitir que nuestro ego nos perturbe el camino" no significa eliminar el ego, sino más bien, se trata de honrar y valorar la posición de nuestro ego, porque en última instancia, el ego está ahí para ayudarnos y guiarnos. La clave, sin embargo, no es dejar que nuestro ego se interponga en el camino de nuestro éxito, simplemente porque sentimos miedo, amenaza, o vergüenza. Tener en cuenta que estos sentimientos son apropiados, pero que no son toda la historia pueden ayudarnos. El ego interpreta la información presentada a través de los sentidos y cognitivamente las valora y por medio de la mente, produce pensamientos. Estos pensamientos se transforman, por el ego, en nuestras emociones. Las emociones son la respuesta del cuerpo a los pensamientos. Nuestras emociones surgen de estos pensamientos. Cuando nos damos cuenta de la respuesta de nuestro ego, que de inmediato puede cambiar nuestra reacción a la situación y mantener nuestro ego a raya para que no nos complique la existencia. En otras palabras, en el momento en que podemos decirnos a nosotros mismos: "Sí, me siento abrumado. Tengo miedo. Me siento amenazado. Me siento avergonzado ", es cuando nos abrimos a toda la historia y podemos reaccionar de acuerdo a la verdadera realidad, no de acuerdo a la realidad de nuestro ego. Entonces, ¿cómo podemos mantener nuestro ego bajo control en todo momento? Cuando nos damos cuenta de que estamos sientiendo miedo, amenaza, vergüenza, podríamos hacernos las siguientes tres preguntas. 1. ¿Es esta la forma en que realmente es lo que está ocurriendo, o es mi respuesta a eso? Consultémonos a nosotros mismos. Tomar un tiempo para evaluar si lo que percibimos es verdad, o si simplemente estamos reaccionando a una persona que "apretó uno de nuestros botones." Si no hacemos este “check list personal”, actúar de manera reaccionaria e impulsiva podría interferir con nuestra carrera, nuestras relaciones, as personas con quienes interactuemos y sobretodo nuestro propio bienestar. La madurez emocional es lo que verdaderamente nos hace sólidos para mantener una posición profesional, o una relación potente personal, ya que si estamos centrados en nuestro ego, vamos a crear más miedo, más amenaza, más vergüenza. Por lo tanto, hablar con nosotros a menudo es una buena manera de estar comunicados con nosotros y con los demás. 2. ¿Por qué me afecta tanto este tema? Comprobemos fuera nosotros mismos. Seamos lo más objetivo posible y olvidemos nuestros propios sentimientos por un momento para que podamos descubrir por qué la situación actual está provocando este impacto en nuestro ego. Si es posible, por completo darnos de baja de la situación para que podamos tener un poco de tranquilidad para pensar las cosas. Esto es fundamental, porque el cerebro tiene dos caminos, por así decirlo, el camino baja y la carretera de alto. Se tarda 15 microsegundos para acceder a la carretera baja y 100 microsegundos para acceder a la otra carretera. Eso puede no parecernos mucho tiempo, pero es tiempo suficiente para que nosotros podamos cogernos antes de responder. El objetivo es que en lugar de nuestra reacción sea completamente inconsciente e ir directamente a la carretera bajo, lo que nos provoca una actitud defensiva, nosotros podamos capturar y enviar nuestra respuesta a la carretera, lo que desencadena la inteligencia emocional y nos permite tener una oportunidad de superación frente a la situación de una manera productiva. Y aprender a confiar en nosotros. De modo intuitivo y no institivo. 3. Si nos sentimos así, qué sienten los demás sobre este tema? Comprobar alrededor para asegurarnos de que no somos los únicos atrapados en la situación. Si otras personas están sintiendo lo mismo que nosotros, entonces podemos hablar de la situación para que nadie reaccione exageradamente. Las exageraciones emocionales tienen que ver siempre con el ego. Nosotros podríamos decir simplemente a alguien involucrado en la situación: "Esto es muy embarazoso (o amenazante) para mí. ¿Te sientes de la misma manera? "Si bien es normal que querramos sentirnos protegidos (que es el trabajo del ego), no dejemos que el ego escriba la historia completa. La función del ego es para mantenernos seguro y motivados para hacer ciertas cosas, pero cuando se trabaja con los demás, pretender que nuestra perspectiva sea la única posible es demasiado cruel y nos aleja. Es por eso que necesitamos comprobar nuestro alrededor, y en su caso, cambiar la referencia de nosotros mismos a los demás. Confirmar lo que está pasando dentro de nosotros para poder mirar con claridad hacia fuera es importante. Tomemos el control de nuestra vida hoy: Mantener el ego es esencialmente un proceso que significa volverse más consciente de lo que desencadena. Como en cualquier proceso, se necesita tiempo para dominar, por lo tanto, puede que nos resulte beneficioso trabajar con un entrenador que está capacitado en el desarrollo el ego en el adulto. Os puedo asegurar sin embargo, que podemos dar grandes pasos por nuestra cuenta, simplemente preguntandonos las tres preguntas que les comenté anteriormente vez que sintamos miedo, amenaza, o vergüenza. Cuanto más controlemos nuestro ego en lugar de tener que controlar a los demás el éxito y el bienestar personal estará cada vez más presente en todos los ámbitos de nuestra vida. Mi búsqueda de respuestas me llevaron a ver que el ego hace que la mayoría de los problemas de los mortales nos dificulten en el trato con los demás. Al prescindir del ego de nuestra verdadera naturaleza, surge la luz. Podemos renunciar a nuestro ego para ser feliz otra vez. Seamos felices, gestionemos nuestro ego.