Diagnóstico de la semana: "Tienes una tensión emocional no resuelta"

Según Emrika Padus( autora de Complete Guide to Your Emotions and Your ) “cada vez más un elevado números de investigaciones evidentes indican que prácticamente todos los males que le puede ocurrir que al cuerpo - desde el acné hasta la artritis, dolores de cabeza a las enfermedades del corazón, herpes labial hasta el cáncer - es influenciado, para bien o para mal, por nuestras emociones. " Los efectos de las emociones "negativas" se pueden observar en nuestro cuerpo en innumerables formas: la inmunidad dañada, problemas de digestión, aumento del riesgo de enfermedad cardíaca, alteraciones del sueño, hipertensión arterial, retención de líquidos, ansiedad, depresión, disminución de la función sexual, mayor nivel de sensibilidad frente al dolor , emociones, etc. Y las emociones negativas no resueltas también pueden ayudar a mantener el dolor físico y los procesos en donde existen de enfermedades manifiestas ya que al tener bajas las defensas esto puede impedir el éxito de una recuperación física y tener un estado de bienestar general. Cada pensamiento tiene un efecto físico en las células. Las reacciones químicas se reproducen en todo el cuerpo por los pensamientos, emociones e interacciones entre sí. El dolor emocional puede causar dolor físico. Basta con pensar en el significado de "estás rompiendo mi corazón" o "él es un dolor en mi cuello." Si las emociones negativas persisten y no se resuelven en el tiempo, pueden crear desequilibrios de energía en los meridianos y otros sistemas de energía que componen el cuerpo entero. Cuando los sistemas de energía no están en armonía unos con otros, el flujo de la vida del cuerpo empieza a ahogarse, lo que puede traer como consecuencia daño celular ( en resumen la enfermedad física). La mente subconsciente recibe órdenes de la mente consciente y hace lo que puede para seguir estas órdenes. Cuando nosotros continuamente hablamos de nuestros dolores y molestias o que no nos sentimos bien, más energía es proporcionado a los reclamos que ejercemos y esto aún más nos contrae físicamente. Otro factor importante a considerar es el hecho de enterrar profundamente los sentimientos negativos. Porque aún bien enterrados, crean y siguen creando bloqueos negativos que conducen a procesos enfermizos hasta que son liberados. Traumas reprimidos, junto con grandes emociones, en realidad pueden almacenarse en una parte del cuerpo. Y en esa parte podemos observar que algo no está funcionando bien. Los sistemas de creencias también tienen una gran influencia muy poderosa en el bienestar y fácilmente puede crear o destruir. Por eso es tan importante el equilibrio: mente – cuerpo y emociones. Ya que sanando las emociones estas pueden ir de la mano a mano con la curación de física. Incluso si la curación o el tratamiento físico está correctamente "tratado" y desaparecen los síntomas, puede haber problemas recurrentes si no se aborda en un nivel emocional. Existen una gran cantidad de terapias y tratamientos emocionales. Es importante ser consciente de que las terapias son una especie de curitas para los síntomas. Las terapias que no se dirigen a las causas originales de la angustia y sólo trabajan parcial o temporalmente para eliminar los problemas subyacentes finalmente no serán efectivas. Es clave que tengamos en cuenta que hemos de descubrir y corregir las influencias emocionales que conducen a los desequilibrios del sistema del cuerpo. La emoción es energía en movimiento. Es una manera de expresarse en la vida. Y es la calidad de cómo uno se refiere frente a ella. Las emociones expresadas por nosotros pueden dividirse en dos grandes categorías. Podemos llamar a los dos tipos de emociones negativas y positivas. Eso no es tanto como juicio de valor, ya que es una descripción de la acción principal de cada grupo. A juzgar, ya sea como "buena" o "malo" no es muy útil. Las emociones negativas expresan un intento o la intención de excluir todo aquello que molesta. Básicamente fortalecer la posición propia a expensas de los demás. Mantener alejadas las cosas malas, y destruir todo aquello que se percibe como una amenaza. Las emociones negativas son alimentadas por un miedo subyacente a lo desconocido, miedo a las acciones de otros, y una necesidad de controlar o detener para evitar ser perjudicados. Las emociones positivas expresan un intento o una intención de incluir. Y sobretodo gestionar lo que nos ocurre tomando en consideración el conjunto. Trabajar en el aprendizaje de más puntos de vista, interactuando más con los demás, disfrutando de hacer las cosas mejor. Las emociones positivas son impulsadas por un deseo subyacente tal como el disfrute y la unidad. Las emociones negativas son, por ejemplo: la apatía, la tristeza, el miedo, el odio, la vergüenza, la culpa, el arrepentimiento, el resentimiento, la ira, la desconfianza, la hostilidad. Las emociones positivas son, por ejemplo: el interés, el entusiasmo, el aburrimiento, la risa, la empatía, la acción, la curiosidad. Hay una gama de emociones diferentes en cada categoría. Podríamos decir que algunos son más positivas o negativas que otras. Pero no es necesariamente práctico para colocarlos en una escala lineal, ya que cada una está compuesta de diversos elementos. Algunas emociones a veces se camuflan como positivas o negativas, pero en realidad son lo contrario de lo que pretenden. Hay un tipo de actitud que se presenta como una auténtica preocupación por los demás, pero en realidad es más bien el obtener consuelo en que alguien es peor que uno mismo. Hay una hostilidad encubierta que se enmascara como amabilidad, y que a menudo pueden ser difíciles de evaluar en un primer momento. Del mismo modo, algunos tipos de ira o llanto pueden tener un aspecto negativo, pero en realidad podría ser una expresión de la participación y el cuidado por todos los demás. En realidad es el mecanismo subyacente y la motivación lo que cuenta, más que la manifestación externa superficial. Puede sonar como que las emociones negativas son sólo algo para deshacerse de él. No es así de simple, sin embargo ellas cumplen funciones importantes. Básicamente, estos mecanismos “ocultos” muestran que no son algo que uno desconoce, y que no puede hacer frente. Si esto se convierte en una motivación para aprender y luego tratar con él, es muy útil. Concretamente: si uno está siempre alegre, puede ser que a uno le falte darse cuenta de que cosas están mal. Y que está tratando de ocultarse realmente lo que le está pasando. Las emociones positivas y negativas son las polaridades. No podemos deshacernos de una ya que si lo hacemos solo mantendremos más potentes a la otra. En última instancia, tienen que integrarse. Por lo general, las emociones negativas nos apuntan hacia las áreas que necesitan ser trabajadas en nosotros mismos. Ellas muestran que hay algo allí que no estamos tratando. Y son útiles como motivación para alejarnos de queremos. Y las emociones positivas son útiles ya que nos suelen generar la motivación para avanzar hacia lo que queremos. El problema entra cuando las partes del sistema de nuestro cuerpo se bloquean por no saber gestionarlas. En particular, cuando las funciones se invierten y comenzamos a movernos emocional y físicamente hacia lo que no queremos (por ejemplo alguien que quiere dejar de fumar y cada vez fumas más). Por lo tanto, reconocidas las emociones negativas son un objetivo prioritario para ser trabajadas. Las personas podemos expresar todo tipo de combinaciones de estas emociones. Algunos de nosotros podemos estar equitativamente crónicos atrapado en una emoción negativa, como el dolor, por ejemplo. Otros pueden estar atrapados en un hecho positivo, como la alegría, y no serán capaces de experimentar emociones negativas, aun cuando sea apropiado. Otras personas en situaciones de estrés reaccionarán de acuerdo con ciertos patrones emocionales. Al igual, una persona puede tener dolor o el miedo oculto que se activa por determinadas circunstancias. Una observación casual podría presionar un botón emocional que da rienda suelta a la rabia contenida (tocar un tema que sabemos que nos enfada profundamente y ser valientes tratando de explorar para ver que nos está pasando). El objetivo para cualquier proceso de coaching emocional es hacer que nos sintamos más fluido en términos de las emociones. Que seamos capaces de reconocer cualquier emoción que sintamos y saber diferenciar cual es la más apropiada, y ser capaz de utilizar toda la gama de emociones que sean necesarias. Y lo más probable es que al conseguir esta fluidez y flexibilidad elegiremos mayoritariamente vivir en un estado de ánimo positivo. Pero el de trabajo de un coach es más ambicioso que este primer enfoque, ya que en realidad apuesta por la integración emocional, física y mental de su cliente, y en ir más allá de la idea positiva / negativa original.

"Nobody wants to be alone" ... the Love in the Time of Internet

Throughout this week I've been talking to some friends about an issue that I promised to devote my blog this week: "Nobody wants to be alone" Or the Tertullian adaptation of Friday night: "Love in the Time of Internet " Loneliness is a little discussed concept in today's self-obsessed climate, where it is seen as a negative embarrassing condition. It is unique for every individual, and as such, it is difficult to define. There are other closely related concepts, for example, aloneness and solitude, that further complicate an already complex issue. Loneliness also has various causes and effects that can be one and the same, and so it can be confused with similar but different conditions, for example, depression and self-esteem. But, at the end of the day, if the word loneliness is mentioned in conversation, everybody will understand what it means to them, and how distressing an ordeal it can be. Everyone is lonely to some degree, no matter how much they pretend they are not: it is part of being human. Nursing literature looks at loneliness from a rather basic, superficial perspective, when discussing whether such a traumatic state of being can be solved, but this is not a solution as such. It is such an innate part of the human psyche, that it cannot be solved like a puzzle; it can only be alleviated and made less painful. This can only be achieved by increasing humankind's awareness of this distressing condition that everyone has to endure in some way, shape or form, sometime during their lives, about which there is nothing to be embarrassed. If non-lonely individuals could spare a smile or a word for people who might be perceived as being lonely, even if in doing so they selfishly think 'there but for the grace of God go I', such a small gesture might just make their day a little less of an or deal. If you find yourself laying in bed at night alone and feeling lonely and wishing that there was someone next to you, take comfort in the fact that most, if not all, single people feel that way at some time or another. It is not at all uncommon, but it can be a problem when it causes you to settle for the first man or woman that comes along in an effort to avoid feeling lonely. If loneliness avoidance is something that has motivated you to get into relationships in the past, it is important to recognize that this is absolutely not a healthy reason for being in relationship. If you choose to wait for Mr. or Ms. Right to come along instead, you will be getting into a relationship with the right person for the right reasons and then you won't have to feel lonely ever again. You will be with that person for a lifetime. If you don't wait and get into the first relationship that comes along, chances are it will not work out and you will continue to experience periods of loneliness until you learn this important lesson. Being single does not actually have to mean feeling lonely. Distract yourself from feeling lonely by making it a point to spend time with good friends, take up a new hobby, read the books you've been wanting to read for what seems like forever, watch whatever you want to watch on television whenever you want to watch it, schedule to spend quality time with your children and/or pets on a daily or weekly basis or... doing anything your heart desires while you're single and waiting for the love of your life to come along. We all know that once Mr. or Ms. Right comes along that we will do less of these things anyway as the time once spent occupying ourselves is now spent doing things with our significant other. And, many people find that they really enjoy being single as long as they keep busy with the things that are important to them. It is therefore important before sharing our life with another person firstly to learn to be alone. And when we want to stop we must realize that means really want to share our lives with another person. I like to recall the words of my grandmother saying, that when you meet that person, you may clear three sensations: 1º the relaxing that without forcing things, 2º the magical energy between two people and 3º you know it's the right person when for the first time you see the eyes. That's what my grandmother called "magic" (what we now call it fashionable"feeling") But if you wait and finally decide to start a relationship with someone you don’t feel what is spent in this moment of solitude in the end you end up going into the first relationship that comes, and most likely will not work and you continue to experience periods of loneliness and suffering with disappointment until you learn this important lesson. Something I really like to think that being alone is actually not have to mean being lonely. And to be with someone don’t have to mean being happy. Some things can be really emotional things, spending time with friends, enjoy a new hobby, read books you've been waiting to read entire life, having power to control your TV and watch whatever you want whenever you want to see , have more quality time with your family or those who want ... or just do whatever you want, because while you are single and hoping to enjoy a real love without feeling the need to fill the loneliness We all know that once again appears that this special person going to do less of these things anyway, and the alone time is reduced and the increasing the share time is that you do many things with your partner. It’s also true that many people find that they enjoy being alone, as long as you keep busy with things that are important to them. Finally yesterday I have a good chat with a darling friend and theater director and we’d have concluded that the true antidote to loneliness is communication and relationship skills. To escape the isolation that produce computers, the responsabilities, past frustrations, and overall laziness of recognizing that we do not want to be alone, but we do not know how to solve it is necessary to contact, first with ourselves and then with others: environment labor, family, friends and even people you just crossed four words for bread. Because despite the statistics determined that loneliness into a social phenomenon of our times, it really does not cease to be an intimate and personal problem for the generalized solutions that do not fit. And maybe if we accept that loneliness will not leave us never completely, but it is good to know that we can learn to manage and, what is perhaps more important, learn to live with it, perhaps just at that moment ... we look the other thing I described my grandmother when I spoke of the magic ... Lorena

"Nadie quiere estar solo" ... la soledad ¿una epidemia de estos tiempos?

A lo largo de esta semana he estado hablando con algunos amigos sobre un tema que les prometí que dedicaría mi blog de esta semana: “ Nadie quiere estar solo” O mejor una adaptación tertuliana de viernes a la noche: “ El amor en los tiempos de internet” Si algunos de vosotros se han encontrado en la cama por la noche solos y deseando que hubiese alguien a vuestro lado, con el consuelo que la mayoría, si no todas, las personas solteras se sienten de esa manera en algún momento u otro, este es un blog que puede resultarte interesante. O como mucho, no indiferente. No es nada raro, pero puede ser un problema cuando esto hace que te conformes con el primer hombre o la mujer que llega en un esfuerzo por evitar la sensación de soledad que te abruma. La soledad es un concepto poco discutido actualmente, aunque es uno de los principales problemas que tiene la población europea ( basta con solo analizar la tasa de natalidad y el porcentaje de personas que tienen una relación estable como quienes hace años que viven sin tener ningún tipo de relación) donde curiosamente, es visto como una condición vergonzosa y negativa el hecho de no tener pareja. Debo reconocer que desde mi perspectiva la soledad es algo bastante único para cada persona y como tal, es difícil de definir. La soledad también tiene diversas causas y los efectos que puede tener hace que se pueda confundir con condiciones similares pero diferentes, por ejemplo a la depresión y la autoestima. Pero, al final del día, si la palabra soledad se menciona en la conversación, todo el mundo va a entender lo que significa para ellos, y lo doloroso que para muchas personas puede ser. Todo el mundo está solo hasta cierto punto, no importa lo mucho que fingir que no lo están: es parte del ser humano. Es como una parte innata de la emocionalidad humana, que no puede ser resuelta como un puzzle, sino que sólo se pueden aliviar y hacer menos doloroso aprendiendo a gestionarla y a tener una buena convivencia con nosotros mismos ( sobretodo porque es la única relación a la que no podemos dimitir jamás) Por eso es importante antes de compartir nuestra vida con otra persona aprender a estar solos. Y cuando queramos dejar de hacerlo hemos de ser conscientes que significa realmente querer compartir nuestra vida con otra persona. Esto sólo puede lograrse mediante el aumento de la conciencia de la propia soledad, tan preocupante para todo el mundo, desarrollando la gestión de nuestra relación personal con ella de alguna manera o forma, ya que en algún momento de nuestras vidas tendremos que hacerlo, y es una soledad de la que no hay nada de qué avergonzarse. Si en algún momento la soledad es algo que te ha motivado para entrar en relaciones del pasado, es importante reconocer que esta definitivamente no es una razón saludable para comenzar otra relación. Si optas por decidir esperar la persona que es para ti, y confiar que realmente va a aparecer en el momento que tenga que aparecer (y esto implica gestionar la ansiedad y la impaciencia que en coaching a veces llamamos autogestión emocional de la codependencia emocional) lo que posiblemente vas a disfrutar luego es de una relación con la persona correcta por las razones correctas y entonces ya no tendrás que sentirse solo pero sobretodo habrás aprendido a gestionar tus emociones difíciles al respecto. Me gusta recordar la frase de mi abuela que decía que cuando conoces a esa persona, tendrás posiblemente claras tres sensaciones: la fuidez de que las cosas sin forzarlas, la energía mágica que existe entre ambas personas y sobretodo: sabrás que es la persona correcta cuando la veas por primera vez a los ojos. A eso mi abuela le llamaba “magia” ( lo que ahora nosotros modernamente le llamamos “feeling”) Pero si no esperas y al final decides comenzar una relación con alguien para no sentir lo que te está pasado en este momento de soledad, al final terminarás entrando en la primera relación que te viene, y lo más probable es que no funcione y seguirás experimentando periodos de soledad y sufriendo junto a desilusiones hasta que aprendas esta lección importante. Algo que realmente me gusta pensar es que estar solo en realidad no tiene por qué significar sentirse solo. Como tampoco estar con alguien tiene que significar ser feliz. Algunas cosas pueden ser realmente muy ilusionantes; pasar tiempo con nuestros amigos, disfrutar de un nuevo hobby, leer los libros que has estado esperando para leer toda la vida, tener potestad de tu mando de TV y ver lo que quieras ver cada vez que desees, tener más tiempo de calidad con tu familia o con quienes deseas... o simplemente hacer todo aquello que quieres, ya que mientras estás soltero y esperando un amor real para disfrutar sin sentir necesidad de cubrir la soledad Todos sabemos que una vez que una vez que esta persona aparece vamos a hacer menos de todas estas cosas de todas formas, ya que el tiempo en soledad se reduce y el que aumenta es que vamos a compartir haciendo muchas cosas con nuestra pareja. Pero también es cierto que muchas personas encuentran que les gusta mucho estar sola, siempre y cuando se mantengan ocupados con las cosas que son importantes para ellos. Finalmente después de una buena charla con un querido amigo, y director de teatro hemos llegado a la conclusión que el verdadero antídoto contra la soledad es la comunicación y la capacidad de relación. Para salir del aislamiento que producen los ordenadores, las obligaciones, las frustaciones pasadas, y sobretodo la pereza de reconocer que no queremos estar solos, pero que no sabemos como resolverlo es necesario hacer contacto, primero con nosotros mismos y después con los demás: entorno laboral, familia, amigos, e incluso personas con las que sólo cruzamos cuatro palabras para comprar el pan. Porque a pesar que las estadísticas determinen que la soledad en un fenómeno social de estos tiempos, ésta realmente no deja de ser un problema íntimo y personal para el que no caben soluciones generalizadas. Y quizás si aceptamos que la soledad no va a abandonarnos nunca del todo, pero que es positivo saber que podemos aprender a gestionar y, lo que es quizás mucho más importante, aprender a convivir con ella, quizás justo en ese momento … tendremos la mirada del otro que me describía mi abuela cuando hablaba de la magia … Lorena

“If Today Were The Last Day Of My Life…”

Yesterday at the airport I ask myself this question, “If this was my last day on earth, how would I spend it?” And really I need to recognize it was a good question to think about, but not sufficient on its own. And I wrote a short list with differents ideas: 1. I’d like to go exploring: I’d like to explore more ideas, more places, and opinions. 2. Ignore the scolds: boring is safe, and I will be told to behave myself. The scolds could have, would have, should have. But they didn’t. And If today were my last day,I might tell someone I loved them. 3. Might try to make amends with someone you had wronged. 4. Enjoy the time as much as possible, and indeed bake a cake. 5. I’d like to share what I discover: and be generous when I do. 6. Do something. Anything: Talk. Dance. Write. Cook. Build. Network. Play. Help. Create. It doesn’t matter what I do, as long as I’m doing it. Sitting around and complaining is not an acceptable form of ‘something,’ (in case you were wondering !!). 7. Embrace my innate weirdness. No one is normal. Everyone has quirks and insights unique to ourselves. Don’t hide these things—we are what make we interesting. 8. Have a cause: If I don’t give a damn about anything, no one will give a damn about me. 9. Minimize the swagger: Egos get in the way of ideas. If my arrogance is more obvious than my expertise, I’m someone other people avoid. 10. Give it a shot: try it out. Play around with a new idea. Do something strange. If I never leave my comfort zone, I won’t grow. 11. Hop off the bandwagon: If everyone else is doing it, I’m already late to the party. Do my own thing, and others will hop onto the spiffy wagon my built myself. Besides, it’s more fun to drive than it is to get pulled around. 12. Grow a pair: bravery is needed to have contrary opinions and to take unexpected paths. If I’m not courageous, I’m going to be hanging around the water cooler, talking about the guy who actually is. All of these things are good, but you can do them anytime. No need to wait for the warning of a last day that you’ll never receive. Most of us don’t get the chance to know when our last day is, and even if we do, we’re not usually in a position to make real changes. Sure, we can “live in the present”—but if we want to build something beautiful, you’d better be thinking about the future as well. There is an urgency to life, whether you want it or not. When you embrace the urgency instead of ignoring it, you can create something that changes the world. Oh, and you can do this in a fun way that makes the best use of your own talent and motivation. And If Today Were The Last Day Of your Life… what do you do?

"Si hoy fuera el último día de mi vida ..."

Ayer mientras esperaba que mi madre partiera a Argentina, tomando un café en el aeropuerto me hice esta pregunta: "Si hoy fuera mi último día, ¿cómo lo aprovecharía?" Y realmente tengo que reconocer que ha sido una buena pregunta para pensar el camino de regreso y gran parte de la noche, pero no suficiente en sí misma. No obstante, como suelo hacerlo a menudo, escribí una breve lista con algunas ideas: 1. Me gustaría explorar: Me gustaría explorar más ideas, más lugares y opiniones. 2. No hacer caso de las advertencias y recomendaciones al pie de la letra: al final lo aburrido es seguro. Atreverme más. Porque si hoy fuera mi último día, yo podría decirle a alguien que nunca le he dicho que le quiero por ejemplo. 3. Podría tratar de hacer las paces con alguien a quien le haya ofendido. O perdonar a alguien que me ha lastimado. 4. Disfrute el tiempo tanto como me sea posible, y comerme un buen “cup cake” 5. Me gustaría compartir todo lo que descubro: ser tremendamente generosa y cuando lo hago disfrutar de ello. 6. Hacer algo. Cualquier cosa: Hablar. Bailar. Escribir. Cocinar. Crear. Jugar. Ayudar. No importa lo que haga, siempre y cuando lo estoy haciendo presente, y consciente. Sentarme y quejarme no es una forma aceptable de hacer 'algo', ( reflexionar y pensar no son verbos útiles en este caso y por si te lo estás planteando!). 7. Abrazar mi rareza innata. Nadie es normal. Todo el mundo tiene peculiaridades y perspectivas únicas para nosotros mismos. No ocultar estas cosas-que es lo que nos hace interesantes. 8. Tener una causa: Si no me importa un carajo de nada, nadie le importa un comino de mí! Quien no tiene por quien sufrir, no tiene por quien vivir ( esta frase es de Lancelot) 9. Minimizar la arrogancia: El ego es el que perjudica el camino de las buenas ideas. Y si mi arrogancia es más obvia que mi experiencia, me terminaré convirtiendo en una persona que van a querer evitar otras personas. 10. Arriesgarme en algo nuevo: probar. Jugar un poco con una nueva idea. Y mejor aún si es algo extraño. Hay algo que está claro: si no salgo de mi zona de confort, no voy a crecer. 11. Bajar del tren: Si todo el mundo lo está haciendo lo que está haciendo, y yo me acabo de dar cuenta, ya estoy tarde en esta fiesta. Preguntarme: ¿Es realmente lo mío subirme al carro de otros o realmente lo mío es montarme en el carro que yo mi misma construí? Además, para mi es mucho más divertido conducir que dejarme engañar por ilusiones falsas o que no son propias. 12. Alimentar mi valentía : rodearme de personas inteligentes, que tengas sus propias opiniones, ya que el coraje que se necesita para tener opiniones diferentes y tomar caminos inesperados se alimenta del entorno. Cuando terminé la lista pensé: todas estas cosas son buenas, pero se pueden hacer en cualquier momento. No hay necesidad de esperar la advertencia de que sea el último día para hacerlas. La mayoría de nosotros no tendremos jamás la oportunidad de saber cuándo será nuestro último día, e incluso si lo hacemos, no estamos por lo general en condiciones de hacer cambios reales. Claro, podemos "vivir en el presente", pero si queremos construir algo bello, es mejor que recordar que cada día puede ser el último día, y vivir en consecuencia, como decía Steve Jobs, que perdiendo energías pensando constantemente en el futuro como si tuviéramos garantía de que contamos con él. Vivir, es un asunto urgente, ya sea que querramos aceptarlo o no. Y cuando abrazamos la urgencia de vivir en lugar de ignorarla, podemos crear algo que cambia el mundo. O al menos, nuestro propio mundo. Y sobretodo podemos hacer esto de una manera divertida haciendo el mejor uso de su propio talento y la motivación. Y teniendo vidas mucho más interesante. Y ahora te pregunto a ti: si hoy fuera el último día de su vida ... ¿qué harías?

Guía de supervivencia para los Vampiros Emocionales

Los vampiros emocionales son similares a los vampiros del histórico mito: se alimentan en las personas, victimizan a otros, y les quita energías con el fin de ganar fuerza ellos mismos. Ç Y al igual que los vampiros glamorosos de Hollywood y de las grandes obras literarias que están profundamente arraigados en nuestra cultura popular, a menudo seducen con la belleza, impresionan con habilidades reales o en algunos casos ( y no pocos) imaginarios, ganan nuestra confianza o simpatía para luego manipularnos y volvernos sus víctimas casi sin que nosotros nos demos cuenta de esto. Pero ahí es donde terminan las similitudes. A diferencia de los vampiros glamorosos de la leyenda, estas personas son realmente muy comunes. Ellos no buscan la sangre, pero nuestras vidas, nuestras fuerzas de vida, y nuestra felicidad son su objetivo. Por desgracia, ninguna cantidad de felicidad va a satisfacerlos. Y lo que podemos hacer (sin poderes mágicos, sino con inteligencia emocional y no con ajo o cruces) es aprender a gestionarlos: Las señales de que hay en tu vida vampiros emocionales son: (De "libertad emocional" de Judith Orloff MD) • Tus párpados están continuamente pesados, estás listo siempre para una siesta • Tu estado de ánimo se va permanentemente en picada cuando estás con estas personas • Te aptece comer carbohidratos o comidas caseras a menudo o beber alcohol en demasía • Te sientes ansioso, deprimido, o negativo de manera constante • Estás pasando una sensación de agobio, falta de libertad y sofoque continuos Tipos de Vampiros Emocionales Estilo narcisista Su lema es "Yo primero." Todo, o prácticamente todo acerca de ellos. Tienen un sentido ostentoso de auto-importancia y del derecho, la atención permanente, y anhelan la admiración constante. Son peligrosos porque carecen de empatía y tienen una capacidad limitada para el amor incondicional. Si no haces las cosas a su manera, te adjudicarán castigo, negación o indiferencia. Cómo proteger a tus emociones: Mantén expectativas realistas. Estas son personas emocionalmente limitadas. Trata de no caer en enamorarte de uno de ellos o esperar a recibir cariño desinteresado o amor sin condiciones. Nunca hagas que tu autoestima dependa de ellos, o confíes tus sentimientos más profundos a alguien que no los apreciará como te mereces. Para comunicarte con éxito, la dura verdad es que tendrás que mostrar cómo algo puede ser para su beneficio. Aunque es mejor no tener que lidiar con este ego vampiresco tedioso si la relación es inevitable utiliza las estrategias anteriores para lograr los resultados deseados. Y poder vivir en paz! Estilo Víctima Estos vampiros en los que con su "pobre de mí 'y la actitud alérgica a asumir la responsabilidad por sus acciones descansa la manipulación constante. El mundo siempre está en contra de ellos, esa es la razón de su infelicidad. Al ofrecer una solución a sus problemas, siempre te dirán: "Sí, pero." Tu podrías terminar seleccionando sus llamadas o deliberadamente evitarlas. Si eres su amigo, puede que quieras ayudar, pero sus cuentos de dolor te abrumarán. Cómo proteger a tus emociones: Pon límites firmes. Oye y dile a tu amigo o familiar vampiro, "Te quiero, pero sólo puedo escucharte durante unos minutos a menos que desees hablar para discutir soluciones. Entonces yo estaré encantado de intercambiar ideas contigo. "Con un compañero de trabajo, oye, simpatiza, y dile:" Voy a seguir el pensamiento positivo para que las cosas funcionen. Luego dile, espero que lo entiendas, pero estoy con mucho trabajo y debo volver a trabajar. A continuación, utiliza esta frase que funciona estupendamente "este no es un buen momento" o bien puedes tener en cuenta el lenguaje no verbal, tal como cruzar los brazos o romper el contacto visual para ayudar a establecer estos límites saludables. Estilo Controlador Estas personas están obsesivamente preocupadas por tratar de controlar y dictar lo que se supone que debes ser y sentir. Ellos tienen una opinión sobre todo. Van intentar controlar al invalidar tus emociones, si ellas no se ajustan en du libro de reglas. A menudo empiezan las frases con "¿Sabes lo que necesitas?" Y luego proceder a decirte. Al final uno termina por sentirse dominado, degradado, o hastiado. Cómo proteger a tus emociones: El secreto del éxito no es tratar de controlar un controlador. Sé asertivo sano, pero no les diga qué hacer. Tu podrías decir algo como: "Valoro tus consejos, pero en realidad quiero ver las cosas desde otra perspectiva." Puedes estar seguro, pero no te hagas la víctima o te preocupes por las cosas pequeñas. Insistir en los aspectos de alta prioridad en lugar de poner la tapa de la pasta de dientes es la clave para no perder el foco de lo que realmente es importante. Estilo Personalidad Borderline Son el estilo de los radicales que intentan ver las cosas como buenas o malas o bien tienen relaciones de amor / odio. Tienen un sexto sentido para saber cómo enfrentar a la gente los uno contra los otros y tomarán represalias si se sienten que los han perjudicado. Son personas que están fundamentalmente lastimados por dentro, padecen de una constante sensación de inferioridad y se sienten como si no existen y cobran vida cuando se enfadan. Te van a mantener en una montaña rusa emocional y puede caminar sobre cáscaras de huevo para evitar su ira. Cómo proteger a tus emociones: Mantenga la calma. No reacciones cuando te provoquen. Ellos se alimentan de la ira. Responden mejor a la estructura y establecimiento de límites. Si se ponen furioso, díle a la persona, "me voy hasta que estés más tranquilo. Entonces podemos hablar. " Niégate a tomar partido cuando él o ella traten de ponerte en contra de otra persona. Con miembros de la familia, lo mejor es mostrar un frente unido y no permitir que las opiniones venenosas un vampiro de estas características intente envenenar las relaciones familiares. Y aquí algunos consejos más ... 1. Detectar el vampiro. La mejor defensa es un buen ataque. Conocer las señales será de gran ayuda para evitar este tipo de personas en el primer lugar! 2. "Tú no estás invitado a esta casa!" No tenga miedo a decir NO cuando alguien está ocupando demasiado de su tiempo, o pidiendo favores que te hacen sentir incómodo. La mayoría de la gente sabe cuando se está pidiendo demasiado. Un Vampiro no lo hace. Saca tus fronteras y muestra tus armas emocionales. Guarda tu tiempo para las personas que se preocupan por ti y tendrás la espalda cubiertas cuando las cosas complican y generan un problema para ti. 3. Minimiza el contacto, y controla la información que compartes. Si tienes que lidiar con estas personas, recuerde que tu vida es su negocio. No es necesario ser paranoico pero es importante aprender a compartir tu vida con los que confías. Muchas veces la gente tilda de ” antisocial” a quienes preservan su vida privada pero en realidad son personas que han aprendido que hay niveles de privacidad que van unidos a los niveles de confianza y no hay nada indebido en ello: la clave es sólo evitar compartir cualquier información sensible con gente que puede utilizarla en su propio beneficio. Guardar las mejores partes de ti mismo para las relaciones saludables en su vida es lo importante! 4. La energía del optimismo y la positividad. Esto te ayudará! Durante el tiempo que debes lidiar con vampiros, prepárate con una "burbuja" de alegría, buen rollo, optimismo y positividad. Medita e imagina una burbuja impenetrable alrededor de tí mismo como un campo de fuerza invisible. Imagina que la burbuja es flexible y se mueve contigo, pero se llena con un "relleno" de vibraciones positivas. Imagina que el Vampiro no se puede entrarr a través de su burbuja especial. Nada de lo que él o ella te puede tocar dentro de la burbuja - esta visualización es muy poderosa, y puede trabajar en muchas situaciones donde se necesita una protección extra! 5. Por último, darnos cuenta de que un vampiro está más allá de la ayuda. Es posible que te haga sentir como si tu eres el único que puede hacerlo "feliz", pero la verdad es que nada será suficiente para ellos. Y, mucho después de que tu seas un recuerdo lejano, el Vampiro se habrá trasladado a otra víctima que se convierte en su "perfecto" salvador. Lo mejor que puedes hacer es darse cuenta de que él o ella es el problema y sobretodo: No le permitas volver a tu vida! Adaptado del bestseller del New Dra. Judith Orloff del New York Times "Libertad Emocional: Libérese de las emociones negativas y transformar tu vida" (Three Rivers Press, 2011) Ahora, me gustaría conocer vuestras experiencias sobre vampiros emocionales y los comentarios de ustedes sobre mi blog! Les deseo un buen fin de semana queridos amigos! Lorena

The Emotional Vampire Survival Guide

Emotional vampires are similar to the vampires of myth in that they feed on people, victimize others, draining them in order to gain strength. And like the glamorous Hollywood and literary vampires that are deeply ingrained in our popular culture, often they seduce with beauty, impress with real or imagined abilities, gain our trust or sympathy before victimizing us. But that's where the similarities end. Unlike the glamorous vampires of legend, these people are really very ordinary. They don't seek our blood, but our lives, our life forces, our happiness. Unfortunately, no amount of happiness will satisfy them --You can render them powerless -- not with garlic or crosses. Signs that you’ve encounterd and emotional vampire (from “Emotional Freedom” by Judith Orloff MD) • Your eyelids are heavy—you’re ready for a nap • Your mood takes a nosedive • You want to binge on carbs or comfort foods • You feel anxious, depressed, or negative • You feel put down, sniped at, or slimed Types of Emotional Vampires Style Vampire : The Narcissist Their motto is “Me first.” Everything is all about them. They have a grandiose sense of self-importance and entitlement, hog attention, and crave admiration. They’re dangerous because they lack empathy and have a limited capacity for unconditional love. If you don’t do things their way, they become punishing, withholding, or cold. How to Protect Your Emotions: Keep your expectations realistic. These are emotionally limited people. Try not to fall in love with one or expect them to be selfless or love without strings attached. Never make your self-worth dependent on them or confide your deepest feelings to someone who won’t cherish them. To successfully communicate, the hard truth is that you must show how something will be to their benefit. Though it’s better not to have to contend with this tedious ego stroking, if the relationship is unavoidable use the above strategies to achieved desired results. Style Vampire : The Victim These vampires grate on you with their “poor-me’ attitude and are allergic to taking responsibility for their actions. The world is always against them, the reason for their unhappiness. When you offer a solution to their problems they always say, “Yes, but.” You might end up screening your calls or purposely avoid them. As a friend, you may want to help but their tales of woe overwhelm you. How to Protect Your Emotions: Set kind but firm limits. Listen briefly and tell a friend or relative, “I love you but I can only listen for a few minutes unless you want to discuss solutions. Then I’d be thrilled to brainstorm with you.” With a coworker, listen briefly, sympathize by saying, “I’ll keep good thought for things to work out. Then say, I hope you understand, but I’m on deadline and must go back to work. Then use “this isn’t a good time” body language such as crossing your arms and breaking eye contact to help set these healthy limits. Style Vampire : The Controller These people obsessively try to control you and dictate what you’re supposed to be and feel. They have an opinion about everything. They’ll control you by invalidating your emotions if they don’t fit into their rulebook. They often start sentences with “You know what you need?” and then proceed to tell you. You end up feeling dominated, demeaned, or put down. How to Protect Your Emotions: The secret to success is never try and control a controller. Be healthily assertive, but don’t tell them what to do. You can say, “I value your advice but really need to work through this myself.” Be confident but don’t play the victim or sweat the small stuff. Focus on high priority issues rather than on putting the cap on the toothpaste. Style Vampire : The Splitter or Borderline Personality Splitters see things as either good or bad and have love/hate relationships. One minute they idealize you, the next you’re the enemy if you upset them. They have a sixth sense for knowing how to pit people against each another and will retaliate if they feel you have wronged them. They are people who are fundamentally damaged—inwardly they feel as if they don’t exist and become alive when they get angry. They’ll keep you on an emotional rollercoaster and you may walk on eggshells to avoid their anger. How to Protect Your Emotions: Stay calm. Don’t react when your buttons get pushed. Splitters feed off of anger. They respond best to structure and limit setting. If one goes into a rage, tell the person, “I’m leaving until you get calmer. Then we can talk.” Refuse to take sides when he or she tries to turn you against someone else. With family members, it’s best to show a united front and not let a splitter’s venomous opinions poison your relationships. And here are a few other tips... 1. Spot the vampire. The best defense is a good offense. Knowing the signs will be a huge help to avoiding these sorts of people in the first place! 2. "You're not invited into this house!" Like the vampires of legend, EVs are powerless without an invitation to dine on your good intentions. Don't be afraid to say NO when someone is taking up too much of your time, or asking for favors that make you feel uncomfortable. Most people know when they are asking for too much. An EV does not. Draw your boundaries and stick to your guns. Save your good nature for people who care for you and will have your back when things get problematic for you. 3. Minimize contact, control information. If you must deal with these people, remember that your life is your business. Handle all personal information on a "need to know" basis. You don't need to be paranoid; just choose to share with those you trust. You don't need to behave rudely about it, either, just avoid sharing (or oversharing) any sensitive information. Try to spend as little time and energy on an EV as possible. Save the best parts of yourself for the healthy relationships in your life! 4. The power of positivity. This WILL help you! During times when you must deal with an EV, prepare yourself with a "bubble" of positivity. Meditate and imagine an impenetrable bubble around yourself like an invisible force field. Imagine that the bubble is flexible and moves with you, but is filled up with a "padding" of positive vibrations. Imagine that the EV cannot get through your special bubble. Nothing that he or she does can touch you inside the bubble -- this visualization is a very powerful one, and can work in many situations where you need extra protection! 5. Lastly, realize that an EV is beyond help. You may be made to feel as though you are the only one who can make them "happy," but the truth is that nothing will ever be enough for them. And, long after you are a distant memory left to clean up the destruction they have left in their wake, the EV will have moved onto another victim who then becomes their "perfect" savior. The best you can do is to realize that s/he is someone else's problem now. Don't allow them back into your life! Adapted from Dr. Judith Orloff’s New York Times Bestseller “Emotional Freedom: Liberate Yourself From Negative Emotions and Transform Your Life” (Three Rivers Press, 2011) Now, I’d like your read your experiences and comments from you! Have nice weekend my friends! Lorena